Смешное

[plantator]

Только всегда мультфильм с лунтиком,

Жена выговаривает мужу: "Ты сейчас в Интернет заходил, а теперь этими руками за хлеб берешься...".

[Нора]

- Доктор вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот и простыл.

[Flower1313]

- Доктор, ваша яблочная диета мне не помогает!
- А вы перед едой яблоки моете?
- Ну конечно!
- А попробуйте немытыми есть.

[Flower1313]

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Цель определяет калибр.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

[Сорокина Юлия]

Моему сыну Егору было около пяти лет.Мою его в ванне,а он рассуждает:" Я когда вырасту сначала машину куплю,а потом жениться буду.Вот папа поторопился,а ты теперь все деньги на губнушки тратишь." Я в осадок выпала! Теперь напоминаю Егору про его "план".
У нас в городе завод "химволокно" есть.Иногда воняет,когда ветер в нашу сторону. Как-то раз едем с Егором в автобусе(три годика ему было).В салоне тихо,и вдруг сынок на весь автобус говорит:" Мама,кто-то пукнул!" А я отвечаю:" Да нет,это папин завод так воняет"Все в автобусе хохотали!

[Улитка-на-Склоне]

Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, ***** – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[Flower1313]

Жаль, не была знакома с подобным диалогом до того, как меня задержали и оштрафовали за переход на красный.

[Нора]

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО? РЕБЁНОК…

•моет руки в собачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из собачьей миски
•прячет маме в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет...

[CRST]

Немного мужского юмора.
Альфаризмы.

Побеждает не тот, кто стреляет первым, а тот, кто первым попадает.

В рукопашной схватке побеждает тот, у кого больше патронов.

Пистолет нужен для того, чтобы добраться до своего автомата, который нигде не нужно было оставлять.

Не нужно быстро разбирать оружие, нужно быстро стрелять из него.

Хуже промаха может быть только медленный промах.

Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Глока.

Ничто так не вдохновляет, как то, что в вас стреляли и не попали.

Ошибки в тактике нужно исправлять быстрой и точной стрельбой. Ошибки в стрельбе исправить нельзя.

Относитесь к каждому выстрелу, как к единственному.

Объём бицепса на скорость пули не влияет.

[Flower1313]

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.