Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12
Показано с 11 по 19 из 19

Тема: Давайте повеселимся!

  1. #11
    Активный участник Аватар для Evgeniya
    Регистрация
    04.12.2010
    Адрес
    Украина, Донецк
    Сообщений
    548

    Награды

    Спасибо
    2,477
    1,298 "спасибо" за 419 сообщений

    По умолчанию

    Давать читать всем мужьям обязательно ))

    13:11

    Как мужчине понять беременную жену:
    1-3 месяца
    1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
    2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
    3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
    4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
    5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
    6. Бросьте газировку, вы что?
    7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
    8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

    3-6 месяцев
    1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
    2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
    так и пяльте на себя ботинки.
    3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
    4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
    5. А перед уходом на работу - литр воды.
    6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
    7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
    но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
    8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
    Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.



    6-9 месяцев
    1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
    Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
    2. Матрац накачайте посильнее.
    3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
    4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
    Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
    Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
    ежедневную дозу снотворного.
    5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
    пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
    6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
    7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
    8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

    Дорогу осилит идущий!

  2. #12
    Trusted user Аватар для Ugusha
    Регистрация
    03.06.2009
    Адрес
    Тула
    Сообщений
    8,307

    Награды

    Спасибо
    13,420
    14,300 "спасибо" за 5,323 сообщений
    Записей в дневнике
    10

    По умолчанию ГОВОРЯТ ДЕТКИ...

    Я когда читала, умирала со смеху...

    ***
    Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
    — Положи, где взял.

    ***
    Сева 3 года.
    Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
    — Конфета.
    Сева, тоже шепотом:
    — Мне нельзя — аллергия...

    ***
    Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
    — Дура, я ****! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
    Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
    — Но красивая...

    ***
    Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
    — И куда же это мы едем с мамой?
    — К дедуське.
    — И что же вы там с дедушкой будете делать?
    — Водочку квасить!
    Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

    ***
    Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
    — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

    ***
    Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
    Костя, не оборачиваясь, комментирует:
    — Да у тебя глисты, дружок!

    ***
    Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
    Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
    — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
    Муж, лениво:
    — Да нет, его мама вылижет.
    Алёнка поворачивается ко мне:
    — Мам, вылижешь?!

    ***
    Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке полицейский очень внушительных размеров (толстый):
    — Мама, смотри, какой полицейский толстый — кричит очень громко Оля. Полицейский всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
    — Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
    Полицейский демонстративно отворачивается к нам спиной.
    Ольга кричит громко, с удивлением:
    — Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.


    Бабушка:
    — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
    Женя:
    — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

    ***
    Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
    — Лётчики!!!
    Девочка:
    — А мама сказала — дебилы...

    ***
    У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
    — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
    Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
    — Нет, — говорю.
    А она, глубоко так вздохнув:
    — Ладно, иду.

    ***
    Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
    — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
    Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
    — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

    ***
    Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
    — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
    — Не представляю, — говорю я.
    — Капец бы тебе был, мама!

    ***
    Разговариваю с сыном (6 лет).
    — Андрей, назови приметы осени.
    — Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
    — ??? А приметы зимы?
    — Снег идёт, а шины уже менять не надо!
    Я в истерике.
    — Ну, а весной что у нас?
    — Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

    ***
    Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
    — А это ещё что такое?
    Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
    — Я — микрохирург.
    Работа избавляет нас от трех великих зол: скуки, порока и нужды.

  3. 11 пользователей поблагодарили Ugusha за это сообщение

    Evgeniya (12.10.2012), O.Larina (20.11.2012), Ukka 931 (12.10.2012), mashikoooo13 (25.05.2012), petma (24.05.2012), shevel (24.05.2012), Александра\\ (13.10.2012), Ботан (12.10.2012), Кайли (24.05.2012), Нора (30.05.2012), Олеандр (13.10.2012)

  4. #13
    Активный участник Аватар для Evgeniya
    Регистрация
    04.12.2010
    Адрес
    Украина, Донецк
    Сообщений
    548

    Награды

    Спасибо
    2,477
    1,298 "спасибо" за 419 сообщений

    По умолчанию

    ***
    Муж, игриво:
    – И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
    Жена, задумчиво:
    – Не исключено…
    ***
    Жена мужа пилит.
    - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
    - Вот-вот. И я давно говорю, что водка - это нектар!
    ***
    Один парень смотрел вечером в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
    ***
    -Причина развода с вашем мужем?
    -У нас не совпадали религиозные взгляды...
    -????
    -Я не признавала, что он Бог.
    ***
    Всё, больше не пью!…. Вааааащще!!!…
    - А что так?
    - Да в пятницу вернулась с работы… устала – как собака… приняла душ, включила
    любимый фильм, нырнула под одеяло и потихоньку выпила бутылочку мартини….
    – Ну и что?
    - …………меня потом в трёх ночных клубах видели ……… в этом одеяле…
    Дорогу осилит идущий!

  5. 8 пользователей поблагодарили Evgeniya за это сообщение

    Ugusha (12.10.2012), Ukka 931 (12.10.2012), petma (12.10.2012), Александра\\ (13.10.2012), Ботан (12.10.2012), Кайли (12.10.2012), Мисс Виолет (12.10.2012), Олеандр (13.10.2012)

  6. #14
    Меня здесь знают Аватар для Ukka 931
    Регистрация
    28.03.2009
    Адрес
    Самара
    Сообщений
    1,057
    Спасибо
    1,228
    1,603 "спасибо" за 675 сообщений

    По умолчанию

    Посмотрите какая умничка


  7. 5 пользователей поблагодарили Ukka 931 за это сообщение

    O.Larina (20.11.2012), Ugusha (13.10.2012), petma (14.10.2012), Мисс Виолет (13.10.2012), Олеандр (13.10.2012)

  8. #15
    Trusted user Аватар для Ugusha
    Регистрация
    03.06.2009
    Адрес
    Тула
    Сообщений
    8,307

    Награды

    Спасибо
    13,420
    14,300 "спасибо" за 5,323 сообщений
    Записей в дневнике
    10

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Ukka 931 Посмотреть сообщение
    Посмотрите какая умничка
    Спасибо! Мне не смешно, а грустно и больно от того, что детей заставляют издеваться над животными.
    Работа избавляет нас от трех великих зол: скуки, порока и нужды.

  9. Один пользователь поблагодарил Ugusha за это сообщение

    Evgeniya (18.10.2012)

  10. #16
    Меня здесь знают Аватар для Ukka 931
    Регистрация
    28.03.2009
    Адрес
    Самара
    Сообщений
    1,057
    Спасибо
    1,228
    1,603 "спасибо" за 675 сообщений

    По умолчанию

    Ой, Танюш, это разве издевательства? Животные такие "обезьянки", сами вытворяют такоооое . И повторять друг за другом любят. А эта может людей копирует?
    У меня одна собака вдруг танцевать начала, чуть ли не вприсядку :, а через какое-то время - петь. Никто над ней не издевался, сама на улице "нахваталась".

  11. 3 пользователей поблагодарили Ukka 931 за это сообщение

    O.Larina (20.11.2012), Ugusha (16.10.2012), Олеандр (14.10.2012)

  12. #17
    Меня здесь знают Аватар для O.Larina
    Регистрация
    06.12.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,085

    Награды

    Спасибо
    2,481
    2,072 "спасибо" за 740 сообщений

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Ukka 931 Посмотреть сообщение
    Посмотрите какая умничка
    По моему, она вообразила себя человеком и, похоже, ей это нравится!

  13. Один пользователь поблагодарил O.Larina за это сообщение

    Ukka 931 (20.11.2012)

  14. #18
    Завсегдатай Аватар для alenkaj
    Регистрация
    08.02.2010
    Адрес
    Великий Новгород
    Сообщений
    333

    Награды

    Спасибо
    782
    770 "спасибо" за 169 сообщений

    По умолчанию

    Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета......
    Всё, что ни делается - к лучшему!

  15. 3 пользователей поблагодарили alenkaj за это сообщение

    Ugusha (08.03.2013), petma (09.03.2013), Олеандр (08.03.2013)

  16. #19
    Меня здесь знают Аватар для DonnaRosa
    Регистрация
    18.07.2007
    Сообщений
    1,540
    Спасибо
    131
    277 "спасибо" за 200 сообщений

    По умолчанию

    Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
    It is absurd to divide people into good and bad. People are either charming or tedious.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •