А ну-ка рассмеши, посмеемся от души

[Мимоза22]

Посмотрите видео!

Спасибо за видео! очень понравилось!!!

[Колючка]

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! !

Жизнь в нашем доме шла спокойно и размеренно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную площадку моими старыми трусами.
*************
Если тебе позвонили в домофон и спросили: "ты дома?" не кипятись и спокойно ответь: "а ты где?"
*************
Перебирала семейную аптечку... Такое впечатление, что у нашей семьи две цели - успокоиться и не обоср.ться!

[Колючка]

Не злите женщин.....
Она катала яблоко по блюдцу - это была ее домашняя обязанность. Блюдце было старым, еще прабабушкиным, но показывало исправно.

- Мааам, Пааа! К нам сегодня сэр рыцарь пожалуют на обед. Кто встречать будет?

- Пожалуй, я приму, - сказал отец, с хрустом потягиваясь, - засиделся...

- Засиделся он! - сразу заворчала мать. - Ты в полях когда последний раз был? Пора бы навестить подопечных-то. Ты давай туда, а я сама встречу.

Она слушала их спор с улыбкой. Хорошие у нее родители. Вот только не понимают, что она уже взрослая. Ей давно пора учиться общению с рыцарями. Всю жизнь дома не просидишь. Надо взрослеть...

- А, может, я попробую? - спросила она. В прошлый раз ей отказали, и сейчас она не слишком надеялась на родительское согласие.

- Рано, - отрезал отец.

Мать внимательно посмотрела на нее. И, видимо заметив ее решимость, сказала:

- Пусть попробует, я прослежу.

Она поняла, что разрешение получено, и радостная убежала к себе в комнату, готовиться к встрече...

Она увидела его издалека. Он явился на белом коне и в сверкающих на солнце доспехах. На шлеме развевался шикарный плюмаж из перьев. Было заметно, что он тоже готовился.

Она смотрела на него. Это был ее первый рыцарь, и она волновалась...

- Эй! Ящерица голопузая! Выходи на смертный бой!!! - закричал он у входа в пещеру.

Это возмутило ее. Она все утро провела у зеркала, полируя чешую, и выглядела сейчас замечательно. Разъяренной фурией она вылетела навстречу...

Встреча прошла успешно. Помощь не понадобилась. На ужин у них был рыцарь, запеченный в латах...

Она ушла спать, бережно неся свой первый трофей - ключ от пояса верности дамы его сердца. От всей своей большой драконьей души она надеялась, что у той есть запасной...

[Колючка]

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом прогневался Господь:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы... ибо лишний кусок сахара съел он сам...

[Колючка]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

***********************

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

********************************

Один мужик спрашивает у другого:
- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе
простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
Мужик подумал и ответил:
- "Здравствуйте, мама".

[Колючка]

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: "ПИВО". Прочитал письмо муж 25- летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол- обьясни! Муж 45- летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55- летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25- летней , написано: "Прости, Изменила,Вернусь Обьясню!"
- У тебя, говорит он мужу 45- летней, написано: "Пытаюсь Изменить,Возможности Ограничены."
- А у тебя тогда что написано?, - воскликнули оба мужика?
- А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались"

***************

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

[Колючка]

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
*******************

- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...


Поймал Иван-***** в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-***** стал первым на Руси пользователем Интернета.


Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

[Ugusha]

Женские мудрости:

Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было.
***
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался.
***
Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.
***
Мужчины – умные натуры, но миром правят бабы-дуры!
***
Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфуболивать…
***
Люди говорят, сердцу не прикажешь! Ещё как прикажешь, я ему так прикажу, что в обморок упадёт!
***
Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
***
Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая русская женщина может убить одним словом.
***
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…
***
Смотри вперед с надеждой, назад-с благодарностью, вверх-с верой, по сторонам-с любовью!
***
Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком – <чесночный соус>. И только соус с хреном – <соус с хреном>…
***
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек…

[Колючка]

Танюшка , спасибо , улыбнуууулоооо

[Evgeniya]

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка...
***
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его на лобовое стекло. на следующий день в меня въехала инкасаторская машина.
***
- вы не замечали, что открытая коробка с паззломи на полу напоминает кошачий лоток? А мой кот заметил...
***



Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а Вы именинникам скидку делаете?
Преподаватель на полном серьезе:
- Конечно! Могу скинуть пару баллов!