А ну-ка рассмеши, посмеемся от души

[$MISSI$]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:- Это что такое?- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?- Я спрашиваю: Что это такое?- А квартира,машина - на твою зарплату?- Это что такое?- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!


Приходит муж к психоаналитику и говорит:
- У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.
- И за кем же остается последнее слово?
- Ну конечно же, за мной!
- И какое это слово?
- Черт с тобой, покупай!


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то украл робота.





Стоит перед стендом с колготками мужик, растерянный и не знает, что выбрать. Мимо пробегает продавец, которую он окликает, спрашивая, ессна, про колготки:
— девушка, скажите, у вас "Sisi" есть?
— эээ ну есть, конечно
— а покажите, пожалуйста, какие?
— да как вам не стыдно такое просить?!!!
— да мне стыдно, очень стыдно! Просто жена сама хотела придти посмотреть, а она заболела, прислала меня
— а у нее что, своих нет?!
— Есть! Но они у нее уже старые, растянулись и из под штанов торчат!

[$MISSI$]

А от этого я просто умерла:

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАФИГ!!!!!

[Михаил]

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

То, что мы называем интуицией женщины зачастую объясняется прозрачностью намерений мужчины.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Первая брачная ночь - ничто по сравнению с первой внебрачной.

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная...

Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Если вам долго не звонят родственники или друзья - значит у них всё хорошо.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Лучшее средство ухода за руками - делать всё руками мужчины.

[$MISSI$]

[марта 134]

Две блондинки,одна случайно порезалась.
Она кричит,-Кровь идёт,кровь идёт!!!
Другая спокойно,-Ну кровь идёт,... ну идёт тебе кровь,идёт.

[CRST]

Косая сажень в плечах, семь пядей во лбу, глаз алмаз. Ну и уродливый мужик получился.

[CRST]

История из жизни.
Было это в начале 90-х г., тогда все собак булек заводили. Один бизнесмен прикупил такую, и решил из неё охранника для себя сделать. Нанял инструктора, заплатил немыслимые деньги. Собака не из самых легко обучаемых. Прошло время пёсика натаскали, мужчинка по этому поводу поляну накрыл, братьев бизнесменов пригласил. Выпили, закусили, попросили виновника торжества показать. Разом "фас" орать стали, но собачка молчит, не реагирует, слова заветного ждёт. А слово это ласковое. Скажет хозяин - "любимая" - собачка и атакует. После мужичок личного охранника уволил, везде с четвероногим другом ходил.

[tanyonka]

• Жили были дед и баба
Скромный дом в три этажа
Джип имели, два Сааба
И Порше - для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами, набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройкой,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке...
Только основной доход -
Обеспечила несушка
Кличка - Ряба - в гараже
Под шумок несла несушка
Только яйца Фоберже.
Так бы сказка и увяла - Всё идилия и тишь
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок Мышь.
Хвост, накачанный в спортзале,
Лапы - тигра, глаз - орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти_ каждый, как игла.
Обнулив амбар соседа
Рэкет - золотое дно.
Мышь наехала на деда
- С двух яиц отдай одно.
Дед пожаловался крыше
- Эй братва, в натуре, слышь
Я плачу, а вы потише
Просто завалите мышь.
Крыша забивает стрелку
Мышь подсев на беспредел
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел.
Результат - шальная пуля,
Плачет баба, плачет дед.
Был доход, а нынче - дуля
Куры Рябы больше нет!

[Алина Г]

Таня, как жизненно! Я даже перепечатала, на работу отнесу.Спасибо!

[O.Larina]

Приходит муж к психоаналитику и говорит:
- У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.
- И за кем же остается последнее слово?
- Ну конечно же, за мной!
- И какое это слово?
- Черт с тобой, покупай!

Примерно то же происходит и у меня с дочерью! , почти с рождения( с момента сознательной ее жизни) - "делай, уже что хочешь!!!"
Мне кажется,что важно не за кем остается последнее слово, а взаимопонимание!