А ну-ка рассмеши, посмеемся от души

[Михаил]

.смеяться или плакать.

Это где же такая прелесть произрастает?

[$MISSI$]

Михаил,не знаю...Но весь интернет ими пестрит.

[T.Larina]

Не знаю...смеяться или плакать...
Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования.

Как же он с этим стоит?:-D
Я бы с такой работы уволилась.

Жалко, что 1 марта - не 1 апреля.:-D

[Ugusha]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На *** надо, я за гитарой!"...

[Ugusha]

.... я посмеялась от души ....:

Похитили нового русского.
Тащат его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно...

Жена – мужу:
- Решай: или я, или пиво!
- А сколько пива?


Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому, что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

[marriN13]

"Молодая. Симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования, квартиру, машину. Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь..."

[$MISSI$]

marriN13, классно и позитиФФФно!!!

[АленНеДелон]

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю" ?
- Презервативы моему папе продайте!


Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
-Что на этот раз случилось,Вовочка?
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет".Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу.Он опять:"Ты спишь?" Я молчу.Тогда он говорит своей девушке:"Раздвигай,поехали" .А я спрашиваю:"А куда это вы на ночь глядя?"

[Натэлла]

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня седьмой номер. Что делать????
- Донашивайте!
***
Вот бывает в жизни фиаско! Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину купил...А тебе уже восемьдесят!!!
***
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красива.
***
Фраза: "Пойдём, подышим свежим воздухом!" - обычно означает, что с собой нужно брать ещё и сигареты.
***
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
***
- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Э, спасибо за предупреждение!!!
***
К аптекарю приходит женщина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он Вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Но это преступление! Он же умрёт!
Женщина достаёт из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же Вы сразу не сказали, что у Вас есть рецепт!

[$MISSI$]

Муж утром просыпается с будуна...Смотрит - вещи его аккуратно сложены,грязные носки в ванне,завтрак приготовлен и на столе стоит,рядом стопарик на опохмелку и записка от жены: "Дорогой!Завтрак на столе,я на работе" Мужик в шоке!!!
Спрашивает у сына: "А что вчера было?А то я ничего не помню..."
- Да что,ты завалился домой ночью ,пьяный в усмерть...увалился одетым на кровать и дал храпака.Мать тебя начала раздевать.А ты её оттолкнул и сказал:"Уйди нафиг ....я женат"