Надпись писала не я.
Вот где у человека проблема возникла...
Олеандр (03.11.2011)
Шлангом
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня
сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...
***
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
***
Про меня:
Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - стукнул кризис. Закончим универ - конец света. Поколение лохов.
***
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
***
- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?
***
Семья покупает попугая, а он один...
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Нифига себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты-то старые. Привет, Серёга.
Мой блог onanaska.com
И еще... Пляжи Китая в жаркий день!
Мой блог onanaska.com
Последний убойный!!!
Помешана на цветах!
Олеандр (14.11.2011)
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку
и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта
под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой,
ту, которая под ней лежит, достать.
Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, что бы когда я вышла на пляж, все вокруг бы обалдели!
- Лыжи возьми!
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?..
Новинка!
Вышел трехтомник издания "Кому на Руси жить хорошо"...
Обновленный и дополненный...
Специально для работников Налоговой полиции....
С телефонами и адресами.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Ой! Посмотрите видео! Они короткие - по паре минут! Такая отпадная команда!
Хотя, может кто-то уже и видел..
Мой блог onanaska.com