Смешное

[CRST]

У меня сегодня дома комический случай был. Занимаюсь я в ванной цветами. Развожу удобрения, стимуляторы и муж с работы пришёл, довольный такой, настроение хорошее (тёплой погодке радуется), как водится, чмокнул меня в щёку и бодренько говорит: "О, ведьма, зелье варишь"? Я делаю вид, что задумалась и отвечаю: "Интересно, вот если я ведьма, а ты мой муж, тогда как тебя называть? (по мотивам старого анекдота) - Колдун?- Кощей? - Леший?" Пошутили, посмеялись и я ему добреньким голосом говорю: "Балбес ты у меня" Он мне тут же возвращает: "Я тоже интересуюсь, кто же жена у балбеса"? Я ему: " Ну не скажи! Вот у Иванушки Дурачка по одной версии жена Василиса Премудрая, по другой Василиса Прекрасная". Он притворно недовольно: "Снова выкрутилась", и в кухню пошёл.

[Ugusha]

Колючка, Пумка, CRST,спасибо!!! Так настроение поднЯли , что не уснуть.

[Пчелка1]

Старые анекдоты 80-х - 90-х. Многие их наверное знают. Пишу, как помню.

Теща говорит зятю:"Зять крыша прохудилась, течет, починить бы надо."
Зять:"Оно мое? Оно мне надо?"
Теща: "Зять крыша прохудилась, течет, починить бы надо."
Зять:"Оно мое? Оно мне надо?"
Теща подумала, подумала: "И действительно, не его, зачем оно ему?"
Пошла к нотариусу, переоформила все на зятя.
Приходит и говорит: "Ну вот зятек, переоформила все на тебя, теперь все твое."
Через время: "Зять крыша прохудилась, течет, починить бы надо."
Зять: "Оно твое? Оно те надо?"



Теща говорит зятю: " Зять, что хочешь делай, как хочешь выкручивайся, но чтобы похоронил меня на Красной площади."
Призадумался зять, ушел на работу, весь день думал, думал.
Вечером приходит и говорит: " Теща, что хочешь делай, как хочешь выкручивайся, но похороны завтра."

[Натэлла]

Девочки, спасибо! Посмеялась от души! С утра настроение поднялось! Хочется тоже поучаствовать:

Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
— До гола? А в чьи ворота?
— В наши, конечно, — в словацкие *** дождешься...


Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Дорогая, я только сел...
— А что ты делал?
— Лежал.


Журналист берет интервью у депутата Госдумы:
— Как вы проводите свое свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?


Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
— Привет, как у меня дела?

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
— У вас очень красивый ребенок.
— Вы наверняка говорите это всем новоиспеченным родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
— А что же вы говорите остальным?
— “Ваш ребенок так на вас похож!”

[Пчелка1]

http://vkontakte.ru/video8716700_150869487

[CRST]

Пчелка1, супер!!!

[Колючка]

Девочки... сижу и тихонько поскуливаю... Мы свекрови почти так же мобильник покупали...( словечки тут есть ммм , несколько ненормативные... извиняйте.. )

Как мы маме мобильник покупали.
Гостит тут у нас моя мама. Любимица ваша. Уже через соломинку весь мозг мне высосала.
Ходит такая, воспитывает меня, замечания делает. Вздымает руки к небесам и вопрошает:
- Господи, какой небритой свиньёй воспитано это недоразумение?
Я открываю рот, чтоб ответить, а она мне:
- Вот только попробуй хоть слово вякнуть, только попробуй.
Запрещает произносить слово "жопа".
- Что ты, - говорит, - это слово по семь раз в минуту повторяешь? Ты понимаешь, что это некрасиво? Ты понимаешь что интеллигентные люди так не разговаривают? Ещё раз от тебя это слово услышу - перепечатаю тапком по жирной сраке.
Потом садится рядом со мной на диван, бедром меня подпихивает и говорит:
- Ну-ка, подвинь **********-то. Развалилась тут.
А "жопа" значит, нельзя говорить. Неинтеллигентно.

Разговаривает по телефону с подругой Валей. Та делится своей печалью по поводу того, что её внук, которому уже почти три года, очень плохо разговаривает и не желает самостоятельно кушать и одеваться.
- Вот, - говорит она моей маме, - а наши-то детки как рано начали развиваться. И не сравнить.
- А ты, Валя, и не сравнивай, - отвечает мама. - Что хорошего в том, что они развиваться рано начали? У меня Витка вон в четыре месяца сама бутылочку держала, а в полтора года песни неприличные орала. Ну и чем хорошим это закончилось? Песен поганых прибавилось в репертуаре, и бутылку до сих пор не отнять. А когда она в восемь месяцев пошла, да налево почему-то, я сразу поняла, что это не к добру. Так что не торопи, Валя, его развитие - наплакаться успеешь ещё.

Мы с мужем долго думали, что подарить маме на Новый год. Ничего в голову не лезет. Спросили у неё: чего, мол, Ваше Величество желает?
Сделала несчастное лицо, подбородок ладошкой подпёрла и молвит со вздохом:
- Ничего мне не надо... Мне бы только чуточку любви и понимания, да еды мисочку...
Артистка, не могу.
Мы подумали ещё немножко и решили купить ей новый мобильник - старый-то совсем прохудился.
Сюрпризов делать не стали: пусть, думаем, сама выберет. По душе, так сказать.
Мама долго отнекивалась, говорила, мол, ещё на том не все кнопочки затёрлись и зарядки хватает на целую минуту разговора, но мы были непреклонны, потому что задолбало уже это постоянное отключение посреди беседы.
Потащились сегодня (пардон, уже вчера) в магазин.
Мама всю дорогу ныла:
- Ой, они такие дорогущие... Ой, у вас с деньгами-то плохо сейчас... Да я бы обошлась... Да я сама себе с тринадцатой куплю...
Притихла только когда муж мой пообещал ей за каждую минуту молчания выдавать по карамельке.
Приходим в салон сотовой связи. Мама, заработавшая уже карамелек семь, испугалась сахарного диабета, по всей видимости, и опять обрела дар речи:
- Мне самый-самый дешёвенький. Мне без всяких наворотов, только чтоб буквы крупные были и музыка громкая. Развлечений мне никаких не надо, мне исключительно для разговоров он нужен.
Девушка-консультант показывает нам какой-то старинный телефончик за три копейки.
Мама смотрит на него недобрым взглядом и говорит:
- Страшненький-то какой... Даже экран не цветной, фу.
Я хмыкаю и прошу принести с цветным дисплеем. Девушка приносит. Мама смотрит и говорит:
- Ну этот получше. Музыка громкая там?
Девушка включает мелодии, а они примитивные - пилим-пилим на одной ноте.
Мама слушает, морщится и говорит:
- Не, ну это мне не нравится. У меня на старом телефоне целый оркестр играет, а тут писк какой-то мерзкий. Не надо мне такой телефон, я со старым похожу.
Девушка старательно скрывает улыбку и вопросительно смотрит на меня.
- Несите с нормальной полифонией.
Приносит. Мама спрашивает:
- А из интернета мне музыку хорошую на звонки можно будет закачать сюда?
- Нет, - отвечает девушка. - Для этого Вам нужен блютуз.
- Ой, не-не-не! - машет руками мама. - Это дорого, наверное. Обойдусь. Пусть будет музыка, какая есть. Хотя я хотела, конечно, песни разные поставить на звонки... Ну да ладно.
- Несите с блютузом, - веселится мой муж.
Девушка приносит. Мама рассматривает телефон и говорит:
- Хороший. Нравится. Берём. Жалко, конечно, что камеры нет, ну да ладно.
У девушки начинается истерика.
Я говорю:
- На кой тебе камера? У тебя же фотоаппарат нормальный есть.
- Фотоаппарат каждый день с собой таскать не будешь, - отвечает мама. - А так - раз! - телефончик достала и щёлкнула компромат про то, как дежурный санитар на посту спит. Ну, нет так нет. Пусть спит, паразитская морда.
Компромат - святое дело. Девушка-консультант это понимает и несёт телефон с камерой.
- А игр там сколько? - интересуется вошедшая в раж мама. - Накачать дополнительно можно?
Мы с девушкой ржём в голос, муж мой тихо вытирает слезу тыльной стороной ладони.
Смотрим следующий телефон.
Мама:
- А бывают ещё телефоны с радио. Я бы в ночную смену слушала тихонечко... Но это не обязательно, конечно. Так, если есть дешёвенькие.
Муж перестаёт стесняться своих слёз. Девушка, сложившись пополам, идёт за очередным телефоном.
Мама говорит ей вдогонку:
- Я вот на старом телефоне с блокировкой кнопок очень мучилась. Нет у вас таких, чтоб крышечка вниз отъезжала?
В общем, самый дешёвенький телефончик влетел нам в такую копеечку, что на Новый год мы рискуем остаться без зелёного горошка.
Всю дорогу до дома мама пыхтела и возмущалась:
- Зачем вы такую дороговизну купили? Я ж не думала, что он столько стоит. У вас и так с деньгами плохо, а вы ещё так тратитесь. Я же просила самый дешёвенький, только чтоб музыка громкая была и буквы крупные.
Муж её успокаивал и приговаривал:
- Солнце наше, я готов разгружать по ночам вагоны с кирпичами, лишь бы твоя душенька была довольна.
Душенька, похоже, и правда осталась довольна. Весь вечер не выпускала телефон из рук, любовалась, потребовала накачать ей музыки, поставила на главврача песню "Человек и кошка", веселилась и периодически грозилась вернуть нам деньги.
Уснула счастливая. Это главное. А деньги что? Деньги мы заработаем. Вагоны, по ходу, оба будем разгружать.

[Колючка]

Выходной... все куда то разбрелись... Но , ничего - вернетесь !!! И - как я вас всех встречаю , а ?

Мадам Цокотухер


Нет, ви когда-нибудь такое видели? Не видели, и даже не пытайтесь убедить мине в том, что это может быть правдой, потому что последний раз чудеса случались ещё при царе Давиде, шоб он был здоров, а то, шо я вижу перед собой, перелезает через всяческие рамки или у мине уже плохое зрение! Нет, ви представляете – на дороге лежит кошелёк! Мой покойный прадедушка схватился бы за сэрдце, увидев такой натюрморт, а если бы выяснилось, шо это его кошелёк, то моей прабабушке пришлось бы срочно заказывать самую лучшую панихиду, потому шо прадедушка умер бы от этого сознания не проваливаясь с этого места! Разумеется, подниму, или ви думаете, шо мадам Цокотухер ангел? Таки я, конечно, ангел, как называл мине до свадьбы мой покойный муж, но это не означает, шо я позволю деньгам валяться где они хотят, пусть это и утерянное каким-то шлимазлом имущество!

Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, что вот то, что вы выставили на прилавок - это самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Цокотухер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей-таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!

Ви не представляете, как я рада вас всех видеть, хотя совершенно точно помню, шо звала ровно вдвое меньше гостей, чем вижу сейчас, а на память мине ещё рано жаловаться, как говорит наш ребе, в очередной раз забывая подходящий стих из Талмуда, и думает, шо если он всем будет рассказывать за свою замечательную память, то никто не заметит, шо он опять надел разные ботинки. Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка, когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмечки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль. Натанчик, как вам не стыдно? Как ви можете сказать за этот бублик, шо он чёрствый? Этот бублик покупался ко дню рождения моего племянника и был совершенно свежий! Ну и шо, что полгода назад? Я же не предлагаю вам пряник, потому что должна признать, шо, по-моему ещё пророк Иона в своё время пытался откусить от этого пряника, но так и не смог этого сделать, потому шо с хорошими дантистами проблемы были ещё в те времена, шоб нам так не жить! Сара, ви шо, думаете, я не вижу, шо ви пьёте уже восемнадцатый стакан чаю? Не подумайте, шо мине жалко, хотя мине, конечно, жалко, потому что ви знаете, сколько стоит сейчас хороший чай? Не знаете, таки я вам скажу, шо гость, который пьёт восемнадцатый стакан чаю, наводит мине на мысль, шо он пришёл обедать, а не для того, шобы сделать приятность хозяйке!

Хи-хи. Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны, это я вам говорю! Ах, ви хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Где ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину! Шо значит – не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это! Соломончик, шо вы тянете ко мне свои руки? Мине уже кажется, шо у вас их восемь штук, и все пытаются залезть мине в декольте!
Изя, зачем ви светите сюда фонариком? Ах, вам интересно? Вейзмир, меня тут пытаются лишить… ну, не будем сказать девственности, потому что это будет немножечко неправда, но тут посягают на мою честь! Изя, тресните его вашим фонариком! Да, пусть теперь он своим фонарём светит! И вот так! И справа! Изя, если ви бьёте Соломончика, так бейте, а не пытайтесь повиснуть у него на жилетке, как безутешная вдова, шоб ей так скоро и было! Вот это уже лучше! Изя, разбейте ему очки! Да, запасные тоже!
Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?» Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте? Таки, Изя, шо я вам скажу – этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды! Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость – Изя хочет на мне всячески официально сочетаться!

P.S. Если ви таки чего не поняли, то прочувствуйте сэрдцем, шо это была майса за «Муху-Цокотуху»

[Пумка]

Колючка, безупречное утро!!!))))

[Ugusha]

И - как я вас всех встречаю , а ?