Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
It is absurd to divide people into good and bad. People are either charming or tedious.
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
It is absurd to divide people into good and bad. People are either charming or tedious.
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "опять русские".
It is absurd to divide people into good and bad. People are either charming or tedious.
дожили...
сфоткала возле банка..
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.
It is absurd to divide people into good and bad. People are either charming or tedious.
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
It is absurd to divide people into good and bad. People are either charming or tedious.
Не знаю, может и несвежая уже шутка, но мне весьма понравилась:
Задание в ЕГЭ по литературе: "На каком плече у Элен Безуховой была родинка? Выберите 1 из 4-х вариантов ответа."
прикольно))а вот сегодня мне прислали:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж..у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Юлечка! Я тоже угорала, как водитель маршрутки! Вот что значит "великий и могучий" русский язык! Вспомнила случай из своей жизни. Когда-то у нас в городе маршруток не было в помине, автобусы ходили переполненными, поэтому одна дама лоток с куриными яйцами попросила в кабину к водителю поставить, чтобы не раздавили. Вскоре автобус подъехал к нужной остановке, попутчица кричит этой даме через весь автобус:"Маша, выходи скорее!" (Ведь уже толпа входящих напирает, народ у нас такой, боевой). На что Маша отвечает сгоряча: "Не могу скорее, я яйца у шофера держу!"
)))))супер)))
а случай с маршрутки в Житомире (мы к бабушке ездили). В маршрутке нас двое, пара старушек и парень. Входят 2 молодые девченки и садятся на задние сиденья и передают денюшку водителю. В этот момент мы чувствуем, что кто-то сори, пукнул, причем ну так сильно, что водитель спросил: Это кто дал?!
Голос с заднего сиденья: Это я дала, ЗА ДВОИХ!!! мы лежали...
Ваши права
