Татьяна, извиняюсь. Не думала что смайлы будут не видны. Просто стишок смешной. Тогда вот так - без смайлов.
ЧУДО!
Пришёл с работы,
снял ботинки,
Понять не может –
что за хрень
Весь дом сверкает,
ни пылинки ,
Бельё постирано, не лень
Супруге было
мыть посуду ,
Стол накрывать,
варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да…Отключили ИНТЕРНЕТ…
Нет фото. Изображение по клику немного увеличивается, но тоже самое, что и у Светы, вместо каждой картинки: "Фотография находится на сайте Одноклассники".Сообщение от Ugusha
Олеандр (24.05.2011)
Из новостей. Вчера в городе Забубенске прошёл марш протеста некрасивых женщин против установленного мэрией "сухого закона".
Менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно.
Учительница встречает бывшего ученика:
-Ну, и кем ты стал?
-Метеорологом.
-М-да-а-а... А ведь был такой честный правдолюбивый мальчик.
Сила привычки.
Находясь в отпуске милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал её ногами.
Дальтоник Вася до с их пор уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд.
Оказывается, в китайском языке отсутствуют слова "потом", "у меня болит голова", "давай завтра".
Одесское кладбище. Эпитафия на могиле: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?
Жена:
-Ты помнишь, какой завтра день?
Муж:
-Да, конечно. 10 лет нашей свадьбы.
-И как мы отметим праздник?
-Какой праздник?!
Объявления:
-Куплю дихлофос или продам тараканов.
-Даю уроки ориентирования на местности. Моисей.
-Какая у вас в деревне хорошая экология!
-Это у вас в городе экология. А у нас природа!
Летит самолёт. Пилот объявляет по громкой связи:
-Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир экипажа.Прослушайте информацию о нашем полёте. Мы находимся на высоте 10 тысяч метров, полёт проходит со скоростью 900 км. в час. Температура за бортом...А-а-а-а!... Капец, ё-ё-ё-...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
-Прошу извинения.Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик говорит своему соседу:
-Это ерунда. Видел бы он мои брюки сзади!
Урок арифметики. Учитель задаёт Вовочке вопрос:
-Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке, 50 долларов Наташеньке.Что у тебя будет?
Вовочка:
-Оргия!
По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь. Одно из них вздрагивает. Второе говорит:
-Ты что, веришь в эту ерунду про людей?!
-Ну что может быть сексуальнее, чем умный мужчина?
-Наверное, сексуальный мужчина.
-Ты меня сильно любишь, дорогой?
-Наверное, как и ты меня!
-Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
-Кто более привередлив в сексе, мужчины или женщины?
-Конечно, женщины.Им перед сексом нужно принять ванну, мужчинам же достаточно и стакана.
-Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может зарежем поросёнка?
-Поросёнок-то здесь при чём? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил!
-Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 долларов в месяц!
-Почему так много?
-Там буфет дорогой.
РЕЦЕПТ
Друзья, садитесь, как удобно,
Но всё писать прошу подробно!
Берём муку - кило пятьсот,
Отдельно режем лук шалот,
В воде размачиваем дрожжи,
Но только очень осторожно...
Лимон, но можно мандарин,
Сюда добавим розмарин...
Семнадцать граммов чечевицы,
Чабрец и капельку корицы,
Четыре грамма майорана...
Одну щепоточку шафрана,
Следить за этим нужно строго,
Не дай вам Бог добавить много!
Теперь в муку добавим дрожжи,
И в миску всё это положим...
Пусть подойдёт, а мы пока
Возьмём кусочек языка,
Посыплем карри, перец, соль,
Теперь нам нужен алкоголь...
Четыре капли коньяка
На два кусочка языка,
Плюс добавляем бергамот...
И пассеруем лук-шалот,
Припустим дольку чеснока,
Ещё две капли коньяка...
Кармелизуем два банана,
Теперь мука у нас по плану.
Смотрите, тесто поднялось,
Нам даже ждать и не пришлось...
Вот люди ленятся порой,
А нам ведь нужен тонкий слой,
И потому его сейчас
Мы раскатаем двадцать раз...
Пока не выкипел коньяк,
Банан отбросим на дуршлаг...
Теперь края загнём у теста,
Чтоб для начинки было место...
Всё выливаем вот сюда,
Прольётся - это не беда...
На час в духовку и не дольше,
Сто восемь градусов, не больше.
Достать, посыпать сыр натёртый,
И выбросить всё это к чёрту,
В ведро, в окно, куда угодно,
Поскольку это не съедобно!
(Л.Якубович)
Tsvetik (27.05.2011), Ugusha (27.05.2011), tanyonka (27.05.2011), Олеандр (02.06.2011), Подснежник (01.06.2011)
-Папа купи маленькую собачку!
-Нет.
- Ну пожалуйста!!!
- Нет
- Ну хотя бы маленького чихуахуёнка
Хотела помочь Оле (O.Larina) найти, где купить Актару, прописываю в Google
а он "переспрашивает"Интернет-магазин Купить актару
Возможно, вы имели в виду: Интернет-магазин Купить гитару
В Омске школьница на экзаменационном бланке ЕГЭ написала «я дура», за что получила 0 баллов. Отсканированная копия бланка появилась на сайте филологического факультета ОмГУ. На бланке содержится следующий текст: «Внимание, все бланки и листы с КИМами я испортила т.к. 1. я дурра (бесспорно) 2. я тупая (тут тоже не поспоришь) 3. я не готовилась к лит-ре 3.1. т.к. лень 3.2. опять же т.к. дурра 3.3. т.к. поступаю на мат. ф. Здесь я не буду много писать, т.к. все, что хотела сказать и даже больше, я написала на черновике (в своем «блоге»). Кто хочет, тот может прочесть его, а то я зря старалась, что ли... У меня такое ощущение, что я всем мешаю своей уверенностью, отсутствием волнения, лихорадочным писанием (что аж на всю аудиторию слышно, как я пишу). Пойду-ка я домой, чтобы не мешать.. 12:00 я ушла…вау.
Подпись, с осинки...
Стало грустно? вспомните осьминога. У него и руки из ж..пы, и ж...па с ушами, и голова в ж...пе...и ниче, не жалуется
Работа избавляет нас от трех великих зол: скуки, порока и нужды.
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)…
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!
кликнуть чайку
http://www.lazurnoe.com/
кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.greenbag.ru/story/finland/
Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.fishingspb.ru/
Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9
Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
жмем на самолет
http://super-perevod.com.ua/
наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://559.tut.ua/
Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://www.energoservis.net/
На логотипе кликнуть бобру на язык
http://bobrikov.net/
три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
http://www.doroga78.ru/
У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
http://miss.sporthit.ru/
Ваши права
Ответить с цитированием
