И фото не видишь в моем посте #108? Сделала скрин Светланиного поста, там по идеи должно быть 10 фото с фразами. Я и многие другие, фото не видим и нам не понятно и не смешно.Сообщение от Tsvetik
Имею право такие посты удалять, но делать этого не стала, по той причине, чтобы разобраться.
Пост должен быть понятным и фото должны быть видимыми.
Как вариант - скачивайте себе фото на компьютер и закачивайте на форум, все будут видеть и будет понятно и смешно.
Работа избавляет нас от трех великих зол: скуки, порока и нужды.
Нет фото. Изображение по клику немного увеличивается, но тоже самое, что и у Светы, вместо каждой картинки: "Фотография находится на сайте Одноклассники".
Олеандр (24.05.2011)
Из новостей. Вчера в городе Забубенске прошёл марш протеста некрасивых женщин против установленного мэрией "сухого закона".
Менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно.
Учительница встречает бывшего ученика:
-Ну, и кем ты стал?
-Метеорологом.
-М-да-а-а... А ведь был такой честный правдолюбивый мальчик.
Сила привычки.
Находясь в отпуске милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал её ногами.
Дальтоник Вася до с их пор уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд.
Оказывается, в китайском языке отсутствуют слова "потом", "у меня болит голова", "давай завтра".
Одесское кладбище. Эпитафия на могиле: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?
Жена:
-Ты помнишь, какой завтра день?
Муж:
-Да, конечно. 10 лет нашей свадьбы.
-И как мы отметим праздник?
-Какой праздник?!
Объявления:
-Куплю дихлофос или продам тараканов.
-Даю уроки ориентирования на местности. Моисей.
-Какая у вас в деревне хорошая экология!
-Это у вас в городе экология. А у нас природа!
Летит самолёт. Пилот объявляет по громкой связи:
-Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир экипажа.Прослушайте информацию о нашем полёте. Мы находимся на высоте 10 тысяч метров, полёт проходит со скоростью 900 км. в час. Температура за бортом...А-а-а-а!... Капец, ё-ё-ё-...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
-Прошу извинения.Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик говорит своему соседу:
-Это ерунда. Видел бы он мои брюки сзади!
Урок арифметики. Учитель задаёт Вовочке вопрос:
-Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке, 50 долларов Наташеньке.Что у тебя будет?
Вовочка:
-Оргия!
По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь. Одно из них вздрагивает. Второе говорит:
-Ты что, веришь в эту ерунду про людей?!
-Ну что может быть сексуальнее, чем умный мужчина?
-Наверное, сексуальный мужчина.
-Ты меня сильно любишь, дорогой?
-Наверное, как и ты меня!
-Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
-Кто более привередлив в сексе, мужчины или женщины?
-Конечно, женщины.Им перед сексом нужно принять ванну, мужчинам же достаточно и стакана.
-Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может зарежем поросёнка?
-Поросёнок-то здесь при чём? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил!
-Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 долларов в месяц!
-Почему так много?
-Там буфет дорогой.
Ваши права
Ответить с цитированием