У нас вообще страна анекдотов, однако это наша страна.А что касается полиции, так по-моему вся Европа,Азия,Африка,Америка давным- давно их имеет,а дело не в названии-есть такая пословица на счет "горшка" и "печки"...,думаю приемлемо!
У нас вообще страна анекдотов, однако это наша страна.А что касается полиции, так по-моему вся Европа,Азия,Африка,Америка давным- давно их имеет,а дело не в названии-есть такая пословица на счет "горшка" и "печки"...,думаю приемлемо!
Сообщение от Ugusha
И главное ,мы умеем над собой смеяться!
Анекдот. На цветочную, как раз тему. Или почти:
- А тебе, дочь моя младшенькая, Машенька, что из-за семи морей привезти?
- А привези мне, батюшка, чудо страшное, волосатое, до сексу охочее.
- Ах, дочь моя, Машенька, господь с тобой! Можно ль девице красной речи такие вести!?
- Ну, так и знала, батюшка, что придется идти путями долгими, окольными: привези мне, батюшка, Аленький цветочек...
3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
Верка Сердючка так растанцевалась, что из-под юбки стало немного видно Андрея Данилко.
-Доктор у меня вши.
-А чем вы их лечите?
-А они у меня не болеют...
Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень, передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу в 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья каким-то бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В салоне - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж..у рвать!!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Спустя минуту, в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать и оглаживать. (Может, это над ней смеются?) Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают пересказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает жирная сопля. Попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под_люком не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка, еще 20 минут спустя. Конечная остановка маршрута - "поселок Сахарный". Салон полный, все места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая: "Не знаю, не пробовал!"
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И, протягивая 10р., водиле, требует: "Тогда возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
Из жизни города:
*Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения (смех сквозь слезы)
* Во дворе: девочка лет 7-8 с разбегу стукается о капот припаркованного джипа. Начинает завывать сигнализация, из окна пятого этажа высовывается разъяренный хозяин джипа. Девочка
- Папа, а можно я еще 20 минут погуляю?
* Под окнами целуются двое подростков, отец из окна кричит:
- Я тебе сейчас покажу, как целовать мою дочь!
Парень:
- Спасибо, я и сам умею...
Дорогу осилит идущий!
Такая девчушечка, такая прелесть.........
http://www.youtube.com/watch?v=2sIj3...embedded#at=24
Ну девчонка... всех растрогала
Работа избавляет нас от трех великих зол: скуки, порока и нужды.
Да и сам конкурс замечательный....местами...
Дорогу осилит идущий!
- ... Но олени, это ведь не животные? Это название механизма передвижения, да?! - нервно уточнил Ндрааг.
Семилетняя Катя вздохнула. Сначала эти гигантские оранжевые говорящие кузнечики показались ей забавными, да и комната со светящимися стенами была очень интересной. Но они были такими глупыми. Не знали элементарных вещей и заваливали ее вопросами. К тому же выяснилось, что они не имеют никакого отношения к деду Морозу и новогоднего подарка от них ждать не приходится.
- Конечно же они живые! Они травку едят и возят по небу сани деда Мороза с подарками! - ответила она.
Ндрааг и Храмфр переглянулись.
- Может генетически модифицированные? - неуверенно предположил Храмфр, - Поэтому и технический уровень у планеты кажется обманчиво низким. Биотехнологии...
- А скажи Кхатиа...
- Катя! - сердито перебила его девочка.
- Скажи Катя, - поправился Ндрааг, - Я правильно понял, что на новый год этот дед Мороз развозит всем детям планеты какие-то предметы...
- Подарки.
- Да, подарки, - обреченно согласился Ндрааг, - И делает это один и в течение единственной ночи?
- Ну да. Это ведь все знают.
- А детьми у вас до какого возраста считаются?
- Ну не знаю. Моему братику Алешке 15, а дед Мороз и ему подарок обещал. Мне так родители сказали.
Ндрааг снова повернулся к Храмфру.
- До пятнадцати лет это сколько детей на планете выходит? - страдальчески вопросил он.
- Около двух миллиардов по нашим предварительным расчетам.
- То есть некто обладает такими технологиями, что в состоянии объехать два миллиарда человек разбросанных по всей планете и еще каждому из них что-то привезти?! Ты себе представляешь их развитие?! Какая скорость у саней этого деда Мороза должна быть?! Какая грузоподъемность?! А еще эти олени! Это даже не механизмы! Это животные! Те которых мы в лесу наблюдали... Ну не понимаю я, как они могут летать?! Не понимаю!
- Может антигравитация? - робко предположил Храмфр.
- Антигравитация?! А разведка куда смотрела?! Слаборазвитая планета пригодная для колонизации! Антигравитация в генномодифицированных животных! Это слаборазвитая?! Не понимаю! Не понимаю я! Ты детектор лжи проверял?!
- Уже два раза. Не врет она.
- Да ты представляешь, что они с нами сделать могут?!
- Но они даже свои ближайшие планеты не колонизировали.
- Может они изоляционисты как Варрийцы? А если они вдруг узнают, что мы их колонизировать собирались? Что мы их ребенка похитили и допрашивали? Что они с нами и с нашей планетой сотворят?!
- Думаете, стоит устранить свидетеля?
- Ты что, с ума сошел?! С их технологиями этого не скрыть. И тогда они нас точно уничтожат! Что же делать?!
Кате надоело слушать, как кузнечики непонятно трещат между собой и она вступила в разговор.
- А вы мне подарок не подарите?
- Подарок? - удивился Храмфр, - В смысле дар? Но их ведь только дед Мороз должен дарить?
- Нет, не только, - еще люди сами дарят друг другу подарки.
- У меня есть идея! - радостно воскликнул Храмфр, повернувшись к Ндраагу, - Мы можем подарить ей подарок и тогда, даже если они обо всем узнают, то мы можем утверждать, что просто неправильно поняли их обычаи и не собирались никого похищать, а хотели вручить представительнице Земли подарок в знак нашей дружбы.
- А это мысль! Вручаем подарок и удираем отсюда раз и навсегда. Может и обойдется. Вот только что же ей подарить? Если дар будет незначителен, то Земляне могут оскорбиться, а с другой стороны нас могут обвинить в передаче им наших технологий. Хотя, зачем им наши? У них свои не хуже!
- Кажется, я придумал, - ответил Храмфр, - Я знаю, что мы можем подарить ценный подарок, которым они все равно не будут пользоваться, поскольку явные изоляционисты.
***
Спустя полчаса дом Кати снова накрыли усыпляющим полем и один из оранжевых кузнечиков провел ее в ее спальню. В руках Катя держала большой переливающийся кристалл.
- И пожалуйста, не говори никому о нас, - попросил Ндрааг, - Но если о нас все же спросят, то расскажи, что мы сделали тебе этот подарок в знак нашей дружбы.
- Спасибо! Он такой красивый! Я вам тоже подарю ... Подарю... - Катя окинула взглядом свою комнату и увидела валяющийся на прикроватной тумбочке Алешкин DVD с фильмом про Супермена. Она схватила его и вручила кузнечику, - Вот!
- Благодарю тебя госпожа за этот дар, - Ндрааг вежливо сложил свои руки на хитиновом брюшке, - А теперь позволь мне покинуть тебя и долгих лет тебе и твоей стае.
***
- Слушай Михаил, а где ты эту штуку взял?
- Да у дочки увидел. Она с ним игралась, я взял посмотреть и вот тут случайно нажал. Ну а потом - сам видишь, - Михаил и его коллега и друг Семен из КБ "Сухой" уставились на парящий в воздухе над кристаллом чертеж.
- Я, конечно, могу ошибаться, - задумчиво сообщил Семен, - Но, по-моему, это полный чертеж космического корабля со всеми технологиями.
***
Храмфр наконец закончил сборку видеоустройства. И зачем такая развитая цивилизация использует такие примитивные носители информации? - удивился он.
- Наверное, традиция - как наши ритуальные топорики.
- Все. Я все смонтировал. Можно смотреть.
И они сели смотреть фильм про Супермена.
...
Когда фильм окончился, они еще долго сидели, молча, не глядя друг на друга. Наконец Ндрааг заговорил.
- Срочно всем кораблям сообщение - в тот сектор галактики никому ни ногой. Не хватало нам еще впутаться в их местные разборки. Да нас там в порошок сотрут и не заметят.
Ваши права
Ответить с цитированием