Смешное

[Натэлла]

Я тоже видела,смешно.А еще понравилась пародия на Модный приговор,особенно Эвелина

Мне тоже! Очень нравятся артисты "Большой разницы", особенно Александр Олешко ("Эвелина") и Нонна Гришаева. Из старых выпусков "БР" поразила пародия на шоу "Две звезды", (очень смешные образы Собчак, Канделаки и Т. Лазаревой) а также пародия на фильм "Стиляги" и передачу "Давай, поженимся!"

[Нора]

Вообще-то,когда я прочитала эту притчу,то хотела поместить ее в Кулинарии,но... передумала, все-таки смешно,хоть и правда...

Сотворение мира
в начале сотворил бог небо и землю. земля была покрыта брокколи,цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов,и у адама с евой жизнь была долгой и здоровой.

и сотворил сатана мороженое «бен и джерри», и бублики с маслом.
и спросил сатана адама: «хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» и ответил адам: «да!» и добавила ева: «и я хочу! и добавь солений!»
и поправились адам с евой каждый на 3 килограмма.

и сотворил бог живой био-йогурт, чтобы ева смогла сохранить фигуру,которую так любил адам.

и сотворил сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.И перешла ева с 36 размера на 44-й.

и сказал бог: «ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»

и сказал сатана: «и добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб». и расстегнули адам и ева свои пояса после трапезы.

и сказал бог: «послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима».

и выложил сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. и подскочил у адама и евы холестерин до небес.

и сотворил бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.

и почистил сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
и еще набрал веса адам. а у евы выскочили прыщи.

и сотворил бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.

и дал сатана адаму и еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.и смеялись, и плакали адам и ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.

и дал бог адаму и еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.

и сотворил сатана макдональдс, и чизбургер за пять шекелей. и сказал сатана адаму: «ты хочешь чипсы?» «да! - ответил адам – увеличенную порцию!»

и получили адам и ева инфаркт!

и вздохнул бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
и усмехнулся сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы.

[Михаил]

*Берегите леса - они ещё могут пригодиться для партизанских войн.
*Всё, что власть не успевает украсть, остаётся людям.
*Если бы мы всё время не искали новые пути, мы бы давно уже были на месте.
*Желающих рулить всегда больше, чем готовых грести.
*Верящие в победу справедливости верят и в другие сказки.
*Среди охотников на слонов немало тех, кто и мухи не обидит.
*Скудную выпивку портит обильная закуска.
*Какой смысл разбавлять спирт, если человек и так на 80% состоит из воды.
*Ни в чём так не пересаливает богоизбранный народ, как в уверенности, что он - соль земли.

[Mercedes]

Из Интернета. Да поправят, может быть, меня наши израильские форумчане, но смеялись мы от души.

"Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки."

[Юлечка]

На тему гриппа)))

[Lydmila]

Супер!!!!

[RuS]

Из Интернета.

Я недавно слово в слово это услышала по телеку от Задорнова. Интересно Интернет у Задорнова или Задорнов у Интернета ... позаимствовали?

[Нора]

Да поправят, может быть, меня наши израильские форумчане, но смеялись мы от души.

Поправлять не буду! Этот рассказик обошел все русскоязычные газеты и пользовался успехом. Я читала его еще весной. Свидетельствую, что автор израильтянка... но русскоговорящая

[Нора]

RuS! А вот, что я нашла в израильской прессе,как ответил Задорнов на обвинение в краже рассказа.
"Сообщение о краже рассказа известным российским артистом стало в воскресенье самой обсуждаемой темой российской блогосферы — и Михаил Задорнов на него отреагировал.
В ответ на обвинение в плагиате юморист заявил, что получил рассказ Виктории в письме одного из читателей в качестве «солдатской байки» и не знал, что у истории есть автор — хотя и «подозревал» это, так как рассказ написан очень талантливо. Сатирик в своем блоге принес Виктории Райхер извинения и пообещал, что «когда Первый канал будет проводить вторую съемку концерта, автор непременно будет указан».
Что касается платы за использование чужого произведения, то российский артист обещает заплатить «гонорар по высшей ставке» лишь при условии, что «Виктория окажет нам любезность, и пришлет необходимое подтверждение авторства» (правописанние автора — ред.)
Далее «звезда» российской эстрады предлагает израильской писательнице прислать свои рассказы для публикации в его сборнике «Задорная компания», дабы возникшая «проблема» стала для Виктории «началом пути к успеху».
Блог Виктории Райхер, где был опубликован текст, читают более 10,000 человек. Кроме того, рассказ «Налево сказку говорит» был напечатан в российском журнале «Знамя». Объяснения Михаила Задорнова выглядят несколько странно. Для проверки авторства сюжета сатирику или его юристам достаточно было потратить несколько секунд и набрать в поисковой строке Google даже не авторское название рассказа «Налево сказку говорит», а его ключевое словосочетание хатуль мадан — ссылки на рассказ Виктории Райхер появляются на самом верху."
Вот такие дела...

[Нора]

Приготовления супа в отсутсвие жены (юмористический рассказ).

Взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав “а, подавись”, вскрыть пачку с надписью “Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка”. Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников! и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.